Fabricando letras... formando frases, diciendo el cuarto de lo que puedo.

ACEPTO.

2011-10-04T13:41:00.002-09:30

El ruido de esta ciudad me impacta siempre ha estado presente, estos 20 años viviendo aquí me hace una estresada ciudadana más. Ruido, smog y calor, Santiago no tiene más gracias que estas tres, en verano claro. En invierno todo cambia eso sí: Mucho más ruido, muchísimo más smog y frío/lluvia/heladas matinales. Aquí estoy puesta, colocada y Empeñosamente afanada en cooperar con más ruido, smog y a veces calor.

Me llevo bien con la locomoción Pública. Ando de a pié (por el momento). El metro, el troncal… para qué quejarse, hay cosas más agravantes y más… indignas en cuanto a política, me carga que últimamente todo transmuta en política, todo.

Después de darme vacaciones extensas y de aferrarme a cada centésima de segundo fuera de la urbe vuelvo, algo más cargada que de costumbre, con bastante menos cafeína en el cuerpo y con 1 año y tanto de vacíos, vicios y soluciones parche. Y comienza mi adaptación hoy veinte cuatro días después de haber puesto mis pies aquí, quizás la palabra no es adaptación sino aceptación, esa es la palabra que me describe hoy. Si, ACEPTO. Pero tengo mis condiciones, este año será muy distinto a los ya vividos y a los que vendrán, de partida las cosas ya han cambiado radicalmente. YO he cambiado radicalmente. Cerré ya varios tratos conmigo misma y declaré la independencia de mi propia patria, la paz es total, no le debo al mundo nada ni él me debe nada a mí tampoco, las cuentas ya están saldadas y mis ideales han llegados al fin a buen puerto, mi cerebro y alma son mi buen puerto en donde solamente pueden llegar a varar embarcaciones (pensamientos) positivos, los demás pueden perderse en el “triángulo de las bermudas”. Y como si todo esto fuera poco he comenzado nuevamente a escribir, a gastar horas en sacar de mi palabras, miles de ellas que se atoran en mis dedos por ser las primeras en registrarse. Después de todo vivir en una ciudad tan grande y bulliciosa de seguro no es buena fuente de inspiración, pero como se describe Joyce: “Un hombre lleno de furia y de ruido” Creo que no es tan insípida la bulla, el ruido sino la calma interior, la paz en las decisiones y en los impulsos, la voluntad.

Acepto entonces que soy: Mujer, Amante, Madre, Hija, Hermana, Chilena, Trabajadora, Glotona, Mañosa, Ingeniosa, Bromista, Tonta, Machista, Enojona, Loca, Libre, La reina de la omisión (en la parte posterior puede dejar su adjetivo calificativo si lo desea) Podré ser todo, podré ACEPTAR todo, pero jamás y repito, pero jamás seré “La estancada y deprimida mujer sin historias, vacía y viciada” eso jamás, eso menos que nada.

Realmente sí tengo memoria

2011-09-08T05:20:00.000-09:30

Es media noche, sentada, obtusa, desmaquillada, sola. Pero quiero estarlo, todas esas cosas y sentirlas, cierro los ojos y me distraigo de mi misma porque hay momentos que me fastidio que me siento bruta y así, a ojos cerrados es más fácil omitirme, hacer síntesis de lo que esta lleno mi cerebro. Fastidiosa y cursi la mezcla más malditamente perfecta para profanar mi longevidad, a ratos sorbetéo un vaso repleto de alcohol con bebida oscura con un par de hielos que de tanto chocarse entre si y desparramarse en la superficie del vaso ya son apenas unas manchitas blancas que luchan por sobrevivir sin tener algún sentido y me río de ellas porque se asemejan a las manchitas casi blancas, casi extintas que luchan por sobrevivir en mi alma también sin tener sentido para ello y como si fuera tan sencillo o tan complicado o realmente tan livianas. Pudiera decir que la memoria de un momento a otro comenzó a funcionarme, pero sería decir poco y no acostumbro a eso, podría decir que este estado es momentáneo y que es verdad y que es mentira también porque nada es tan realmente como se muestra y eso corre para todo incluso podría contarles mi historia lo que sería aun más inconsistente, absurdo y no se si usar otro adjetivo simplemente porque no se aplicarlos, pudiera ponerme a teclear verbos porque aquellos si son mi fuerte pero hoy no, porque hoy estoy excluyéndome, ya no hay hielos sobre mi trago pero mi alma se ha plagado de manchitas en la lucha de sobrevivencia pero “putas” que han sido obstinadas y eso habla de mi, quisiera adornar algunas frases para lograr un buen síntesis mientras relato mi historia, una historia y comenzar diciendo que, Recuerdo las veces en que jugábamos a despedirnos con las manos vacías y el corazón repleto. No teníamos nada, sólo existíamos, pero la angustiosa distancia nos carcomía. Cuando nos ansiaban a cada paso la noche desbordante de brisas, de ganas gustosas, de sabores, de nostalgia… El juego de ambos como una artificial explicación para la distancia; pero estábamos contentos.

Aquellas imágenes que construimos durante 96 horas, que juntos descubrimos a pesar de la incertidumbre. Los ojos que leímos y las sábanas extrañas en donde no abrimos nuestras pieles. Alguna caricia torpe que se quedó latiendo en nuestras almas.

me sostengo recordando los únicos besos: nuestra sangre hervía y el dulce aroma de tus labios eran nuevas puertas a lo infinito, puertas que abrimos más de una vez. Me volvía trémula con la noche y encontraba entre tu polera de súper héroe el refugio donde quería enredarme el resto de las obscuras horas que nos quedaban. Mis sueños parecían de papel cuando en los bolsillos guardaba la esperanza de verte y en medio de la calle, dos días más tarde, mi dolor crecía al ver realizado todo el amor con un adiós que no tenía reversa. Y Ud. vino cuando necesitaba teorizar sobre Estar y Ud. cuando me sentía desplazada por mi inseguridad y volvías devolviéndome insustancialmente a decirme “estoy aquí” como réplica del terremoto que me dejaste.

Los sueños se vuelven reales cuando los acunas y trabajas en ellos sin que te importe cultura, fe o soledad. Recuerdo al Fauno y la Ninfa; seres inverosímiles que dibujaron su propia historia y, entre néctares, arrebataron sus cuerpos desde el espíritu. Así como lo intenté “sola” bien sola. Me gusta recordarnos, amor. Me gusta porque no hay nada más verdadero que el origen y nada más real que nuestra historia.
Entonces, ¿cómo amedrentar nuestros pasos cuando hay tanto qué decirnos, cuando nuestro pasado aún palpita dentro? ¿Cómo omitir el aroma que nos atrajo del otro, el néctar que prometió sinceramente hacernos fuertes, como dioses, par de seres que iluminaban la noche? ¿Cómo, amor, perder el ansia y el delirio?

La historia está escrita. Y si le duele el hastío a nuestros pasos, quizás podamos detenernos para salvarnos bajo el amparo de un beso profundo… y seguir, pero te quedaste y no me di cuenta. La luna esta creciente y en unas dos semanas más podrá devolverme las suaves pinceladas de inocencia que descubrí cuando luego de besarte iluminaban tu rostro, pero es tarde porque la medianoche se ha ido hace rato y las princesas se marchan, y estoy aquí vencida, sola desmaquillada y obtusa. No me he ido aún simplemente porque no soy princesa y porque nada gano y nada pierdo, porque en realidad no era un juego, era la realidad mas violenta que me ha existido.

Hoy lo conocí... Exactamente así.

2010-12-28T15:29:00.000-09:30

Y los campos son rosas y las estrellas azules gritaba un pintor medio loco con una botella de vino estilo Frances por su forma mas alargada y fina, vestía un elegante sombrero gris que contrastaba abruptamente con el harapo que hacía las veces de abrigo sobre su escuálido pero erguido cuerpo de huesos bien construidos, caminaba de lado a lado, su estado etílico era evidente bajo las acostumbradas miradas. Volvía a exclamar “Y los campos son rosas y las estrellas azules” y en cada final de frase bebía acaloradamente de la botella con una elegancia espontánea, como la gente que proviene de entre ascendencia educada, como si se llevara en la sangre. Miraba hacia la línea del horizonte que ha esa hora perfectamente se dibuja púrpura, empinándose sobre el banquillo de la ladera derecha de la única plaza del pueblo, para poder mirar de frente el mar tambalea un poco procurando no desperdiciar ni una gota de su preciado néctar “miel de mieles” se justifica al tiempo que recuperaba el equilibrio, por un momento pudo imaginariamente volver al pasado, cuando se rompió el equilibrio de su vida, -los ocasos son mi perdición-, la noche se llevó consigo mi alma, predicaba

2010-12-09T17:49:00.000-09:30

http://cuentosrelatosymalahierba.blogspot.com/

Viaje.

2010-12-03T13:47:00.002-09:30

Viajo en línea recta, a ratos me detengo para cerciorarme que puedo dominar mi cerebro que lo único que desea es avanzar, intento primero caminar a paso acelerado y procuro sentir como mi corazón bombea y reacciona acorde al afecto defecto. Todo normal fisiológicamente, aún.

Camino en línea recta, a ratos introduzco mis manos en los bolsillos y compruebo que puedo tener otras acciones a parte de caminar y detenerme y volver a avanzar aceleradamente y cavilar a razón de mi corazón y su impaciente latir. Todo normal funcionalmente, aún.

Camino en línea recta, hace rato no me detengo y divulgo a través de mi paso en mi constancia tan poca claridad a pesar de mis gafas, todo se torna oscuro y obtuso, posiblemente es muy tarde y lo más seguro es que este muy cerca el amanecer… Una vez alguien me habló de la magia que tiene un nuevo día a pesar de que el día comienza a la hora 00:01, metódicamente hablando, claro.

Camino en línea recta, sigo un rumbo fijo que va directo al amanecer, los primeros rayos del sol rebotan sobre mis lentes, ni siquiera me conmueve el sol puesto sobre mi cabeza de largos espirales espesos y oscuros que me acompañan desde siempre. Unos pasos más y estoy tan lejos como nunca antes había estado… Mi inclinación sagitariana se incrementa echando a tierra mi firme convicción en los sabios occidentales y mi conducta de serpiente ancestral vacila en intervalos de flechera y bestia demoníaca escupiendo veneno y estrangulando sueños añejos.

Al final de este viaje… como dice Rodríguez “Al final de este viaje en la vida quedará una cura de tiempo y amor, una gasa que envuelva un viejo dolor.
Al final de este viaje en la vida quedarán nuestros cuerpos tendidos al sol como sábanas blancas después del amor.

PD: Aquí hay más que suficiente para leer entre líneas.

Tu Homenaje.

2009-10-05T12:09:00.002-09:30

…El era un tipo delgado, muy delgado pero siempre lo fue, era corto de vista y de pómulos sobresalientes, tal como sus ojos azules profundos, sus manos eran de nudos grandes y brillantes, tenía un color pálido, algo enfermizo pero no pesimista la verdad no lo puedo imaginar como un hipocondríaco aburrido, era demasiado educado para ser fastidioso. Era un tipo relajado, dócil y grato para las horas de sobremesa, hubo días que no nos despegábamos y compartía conmigo su ocio dispuesto y gentil.

Nuestra primera conversación se dio muy fácil, lo discutimos antes, pero me quedo con la idea de que él fue quien me dirigió la palabra primero.

Desde siempre supe que sus gustos eran más bien sencillos que sofisticados, noté en el que en su vida había visto bastantes cosas delicadas y que las apreciaba. Hablaba como hombre de mundo y ¡vaya que lo tenía!, muy inteligente y un perfecto caballero.

Su estampa de hombre solo le daba un aire de idealista y de mente privilegiada, hasta donde yo sé hablaba tres idiomas y muy pocas veces conmigo ostentaba de sus posesiones, era adinerado pero no extremadamente adinerado, me imagino que ser extremadamente muy rico a él le habría parecido impropio y creo yo que evidentemente su riqueza no la habría empezado él, hacer una riqueza para un hombre tan sensible, francamente lo dudo para eso se debe tener temperamento y su carácter era demasiado amable para la lucha .

A lo largo de conocerlo me di cuenta de su extensa soledad, a veces cuando se viaja tanto, se tiene que ser así de solitario creo yo.

Era dueño de una voz pastosa y cansada… muchas veces he intentado imaginarlo de niño, lo imagino siempre como uno de los mejores alumnos, no el mejor pero si entre ellos, de no muy buena conducta, de cuadernos revueltos y doblados en las esquinas pero eso si, nunca una falta de ortografía. Su inseguridad muchas veces le jugó malas pasadas en ese entonces, de ideas siempre claras aunque frecuentemente una niebla espesa le oscurecía la mente. Me lo he imaginado siempre puntual, hasta para su breve cepillado dental, adivino que su desayuno consistía en una rica leche con sabor, ojala manjar acompañada de un contundente sándwich con lo que viniera pues no era para nada mañoso para comer, me lo he imaginado muchas veces inclinado sobre su tazón de leche, sorbiendo silenciosamente mirando hacia todos lados desde el fondo de sus anteojos, desde sus ojos fuertes, a veces sin color legitimo definido. Me lo he imaginado también de adolescente hablado y riéndose él mismo de lo que había dicho, siempre su risa encontrando un eco… luego y con el paso del tiempo, con sus dolorosas intervenciones, abandonos, desolaciones, alegrías, amores y también desamores lograron definitivamente darle un color determinante a sus ojos de un azul como no habrán otros por lo menos en este mundo. Lo he imaginado su época de universidad, dando algún examen de calculo decidiendo una nota para cierre de semestre, en un invierno con bastante frio, pero dentro de un aula tibia, casi calurosa por sus recuerdos de la noche anterior con la madre de su compañero de clases.

Entre viajes y logros vio pasar los años inadvertidos incluso así mismo pasó el año que lo conocí yo, del cual no quiero hablar hoy…

Lo encontré un día de otoño, echado en su cama con los ojos blandos y tristes. Fui a él, lo acaricié hablándole y quise que se pusiera de pie. El pobre se removió todo bruscamente jamás pensó que yo lo hallaría, menos que aun siguiera recordándolo, y no llegué tarde, una princesa jamás llega tarde…

No pudo ponerse de pie, entonces me senté junto a él, lo acaricié de nuevo con ternura y mandé a buscar a su médico. El viejo doctor…. Se conocían de años, lo revisó minuciosamente y no me pidió que saliera del cuarto, reviso cuidadosamente su congestionado pecho –nada bien ¿he?- murmuraba el anciano, no sé qué contestó él… ¿que se iba?... no lo sé bien… ¿Qué un gran dolor?... ¿Que no sé qué raíz mala?... ¿La tierra entre la hierba?...

Poco antes del crepúsculo él se había ido, su carita languidecía y su existencia se elevaba al cielo… su pelo liso, ese pelo que tanto anhelé acariciar y que ese día al pasarle mis dedos entremedios sentí una abandonada tristeza… me fui en silencio encendiendo un cigarro en cada final de otro, sin notar que a mi lado revoloteaba una mariposa de seis colores… una a mi lado más muchas dispersas en el aire tratando de encontrar su inicial… Si, cada mariposa correspondía a cada princesa que él había amado en su vida.

Caminé en dirección al mar en forma de procesión… me refugié en una roca esbelta, ahí me senté a esperar el ocaso, tal como solía hacerlo él… ocurrió que cerré mis ojos para dar una oración, más no pude dejar de recordar entonces que en el minuto exacto que él cerraba sus ojos suavemente y se le escapaba el alma… besé sus labios, sonreí y desee haberlo encontrado antes, quince años antes cuando lo conocí.

En Primera Persona Singular.

2009-09-30T07:34:00.002-09:30

La prisa se hizo dueña de mi boca que junto a la tuya no tuvo más providencia que la de las aves nuevas, nunca se sabe si llegaran a adultas si el clima no es favorable, nacimos a penas con un par de instrucciones, sucumbimos sin penas cuando estamos llenos de ellas.

El recuerdo insiste en levantar (te)… en levantarme y partir, regresar a penas con el recuerdo. Pero el olvido siempre gana, y en la lucha desesperada la condicionalidad que le da mi razón, en la incondicionalidad de mi absurdo, en un mundo donde las torpezas no pagan impuestos ni reciben justicia… se pierde y se olvida… y de ser así estaría en quiebra yo y varios insalubres más, pero tu no solo porque no te quedaste con recuerdos, los hombres como tu no sirven para eso, nunca te di ni pediste motivos para mi calma frente a tu boca eufórica que me apuraba a vaciar los besos que te llevaste tan lejos y que de seguro ya ni recuerdas. Estas lejos, no obstante la distancia es solo eso: intervalo, pausas, descanso y estarán ahí siempre despedazando y delimitando, alejando y deteniendo (en primera persona singular).

Recuerdo cuando jugábamos a conocernos, teniendo en cuenta el trabajo que nos llevaría días más tarde reconocernos, fue tan sencillo como elevar mi alma intentando ver la tuya desde otra perspectiva como si eso hubiera bastado para aliviarme, tener una coartada para cuando quisieras mostrarme un cambio, una variante de ti, pero queriendo llevarte la delantera, me quedé muy atrás… mostraste los cambios cuando me fue imposible mostrarte mi coartada, cuando ella no servía de nada.

Y nos perdimos, un silencio se apoderó de tu esencia un silencio que no comprendí entonces y que me ha hablado tan claramente hoy que no veo motivos sólidos para seguir guardando aquella coartada de mierda, solo guardo el recuerdo en blanco y negro de algunos besos (que fueron de verdad) y de los juegos que inventamos para no reconocernos más, (que fueron de mentira).

PD1: Algunas cosas aun te siguen trayendo de vuelta. (En mis desvelos)

PD2: (En mis sueños) ya no estas más.

Ojos y Tonta. (Divas y Tontos)

2009-09-23T08:36:00.005-09:30

Escribir para explicarle, eso planeaba hasta que me di cuenta que él jamás iba a entender nada, no por lo menos de la manera como yo explico las cosas y ¿Qué remedio hay? Supongo que ninguno, él no entenderá pero yo si que escribiré porque si alguna vez en su vida decide poner mas atención al fondo y no a la forma, quizás nos volvamos a encontrar.

Escribir para exteriorizar, aunque nadie entienda y peor aun aunque nadie lea, escribir por solamente vaciar, para sin otro motivo volver a llenar o rellenar que en verdad es de lo que se trata todo.

Es curioso analizar los hechos cuando solamente guardas una visión caricaturesca de ello y más todavía, si repites las acciones una y otra vez desde el inicio tratando de no faltar a la verdad.

-Play-Tonta estaba sentada sin mirar de verdad nada, oía otras conversaciones como suele hacerlo, a lo lejos unos ojos nada de importantes, observándola husmear sin saber siquiera si lo hacia o no, por su mente corría el universo que hacen dos personas hablando de nada importante pero mirándose con verdad a los ojos, parejas que suelen terminar enamoradas. Tonta con cara de estúpida tratando de seguir oyéndolos a como fuera lugar, eso lo hacía para llenar un poco el vacío de no tener qué hablar, aunque pocas ganas de hablar tenía, un cigarro tras otro, un sorbo de la porquería de ron que venden en los “happy hours”, y aquellos ojos que luego de tanto rato logró advertir sin el más mínimo interés en ello.

-Ummm no, ¿a quién le quiero mentir?.
-Play-, -otra vez- El tipo que charlaba entusiastamente con la pelo/rojo forzado, le insistía en que la había visto antes y ella de cara redonda meneaba su roja cabellera riéndose como si fuese la única estupidez que sabía hacer bien. Tonta prestaba oídos desde la mesa conjunta porque no le creía ni una palabra al tipo, puesto que a ella esas mismas frases se las habían dicho tantas veces pero que a diferencia de otros tipos, este sonaba un tanto menos astuto, era menor por cierto. A la distancia, Ojos trataba insistentemente de que Tonta lo viera, Tonta ya lo había visto pero se hacía la que no sólo por llamar más a su atención y entonces.

-Mmmm, bien, sé que puedo-
-Play- Tonta se puso más tonta y comenzó a devolverle las miradas y dejó de prestar atención a la pareja de la mesa del lado que después de pocos minutos se comían a besos y luego/luego se marcharon sin que Tonta/Tonta los volviera a ver más en su vida/vida.
Tonta ahora sin mas entretención que la de Ojos, le brindó más atención al ron que por cierto conforme más bebía más rico se ponía, Ojos, (la cara, el tronco y todo el cuerpo de él para acortar más el cuento) se acercó a Tonta, Tonta se puso nerviosa y tomó la cajetilla de cigarros notando que no quedaba ninguno, Ojos llegó hasta la mitad de su caminó y se devolvió, Tonta se calmó, Ojos la miró nuevamente desde su silla y de ahí no se movió más, tampoco Tonta hasta que decidió luego de titubear un rato yse paró, caminó hasta la barra para comprar cigarros, fue entonces que Ojos se acercó también a la barra, Tonta pidió cigarros, pagó cigarros volteó de prisa y chocó con la figura completa de Ojos, se disculpó, enrojeció, entorpeció, Ojos rió levemente sin brindarle la pasada, Tonta se agravó aun más y casi de un grito le pidió permiso, Ojos accedió pero al moverse a un costado Tonta quedó paralizada y se volvió a disculpar, a enrojecer, a entorpecer una vez más, entonces Ojos le pidió permiso para acceder a la caja a comprar, Tonta rió sin sonido y al fin pudo moverse, Ojos también rió sigiloso.

-Lo que viene después es más patético aún que la historia misma-.
-Play- Ojos le preguntó a Tonta si quería servirse algo para beber, Tonta asintió con la cabeza observando de reojo hacia su mesa, Ojos compró un par de tragos he invitó a Tonta a su mesa la cual estaba repleta de otros ojos, Tonta pensó que no era atinado ir ahí y le propuso la suya, su mesa estaba plagada de otras tontas, pero era más cómoda para Tonta y Ojos acepto irresoluto, al llegar ambos a la mesa las otras tontas un poco extrañadas se hicieron las más tontas y Tonta agradeció el gesto, al cabo de unos momentos y por razones casi inexplicables otros ojos (camaradas de Ojos) fueron llegando de apoco a la mesa de tontas, las cuales gustosas fueron cediendo espacio, espacio y conversación, la cosa se puso entretenida porque tontas llevaban la delantera en desenvoltura, Ojos y otros ojos fueron haciendo parejas individuales con Tonta y otras tontas, al cabo de unas horas y ya estando empatados cada pareja fue haciendo lo que hacen siempre ojos y tontas… y así trascurrieron los días, ojos y tontas fueron conociéndose y citándose para encontrarse en nuevas noches, hasta que llegó el momento en que tontas y ojos se despidieron prometiendo volver a verse en un futuro próximo.

-Esta es la parte más ilógica, si es que alguien le encuentra lógica a este absurdo-
-Play- En el intertanto que Tonta muy ilusionada volvería a ver a Ojos, otras tontas y otros ojos fueron perdiendo un poco el entusiasmo, pero Tonta fue ganandolo. Al llegar aquel ansiado momento, tontas bailaban en un pub, lugar de la cita. Ojos y otros ojos llegaron con un atraso considerable por razones considerables, pero a esas alturas Tonta y otras tontas no estaban en condiciones muy formidables que digamos, Tonta estaba feliz de verlo no obstante Ojos ya no era él de antes, Tonta al no ser en verdad tonta lo notó y por lo mismo siguió el juego de Ojos, las otras tontas y otros ojos bailaban felices, mientras Tonta y Ojos se besaban todo el tiempo, luego y como es obvio, Tonta y otras tontas se fueron, dejando a Ojos y otros ojos pero solamente para dormir, al otro día volvería a reunirse.

-Esta parte debería ser censurada, pero ni tonta-.
-Play- Al caer la noche Tonta y otras tontas convertidas en divas acudieron al encuentro, Ojos y otros ojos convertidos en tontos, también. Diva y otras divas seguían llevando la delantera en frescura maravillando aun más a Tonto y otros tontos, hablaban y reían, Diva y Tonto buscaron intimidad y la encontraron.

-Atención, Por motivos que luego entenderán, Diva me ha solicitado no ser tan explicita en mis expresiones, pero de igual modo se entenderá la idea-.
-Play- Diva mientras mordía los labios de Tonto, notó una falencia en Tonto y Tonto procurando una mayor expresión se apresuró lo suficiente como para que Diva mantuviera un tiempo razonable la expresión de desencanto en su rostro, Tonto no se disculpó y Diva no creyó necesario tampoco que lo hiciera. Volvieron donde estaban divas y tontos riendo felices, procurando naturalidad, otras divas en cambio fueron a ocupar la misma intimidad pero a diferencia de Diva volvieron contentas de verdad, otras divas siguen en relación aún con otros tontos, mientras que Diva recuerda con nostalgia sus tiempos de Tonta, sin aún poder olvidarse completamente de Ojos.

Columpio.

2009-09-22T10:35:00.002-09:30

El columpio era un verdadero desafío y subir a ellos aun más. Eran los domingos, bien lo recuerdo porque era el día de paseo oficial, las mujeres de mi familia solían sacar a sus hijos a jugar mientras ellas aprovechaban de charlar de partos y guaguas y reír bajo el amparo de un noble y viejo árbol, la vieja locomotora Arica-La Paz lucía reluciente al costado izquierdo del gran parque centenario y la feria de las pulgas de los extranjeros (Bolivianos y Peruanos), justo en frente donde corríamos la manada de niños, entre los cuales mis dos sobrinas, sus hermanitos que eran menores y por ello menos estimados por nosotros, mi primo mi hermano y yo, grandes bolsas de pululos y mercochas provenientes de Tacna nos hacían acumular más energía dispuesta a ser gastada corriendo y saltando y por supuesto compitiendo para asegurar un buen turno para los columpios porque desafortunadamente escaseaban por los menos los que estaban en buen estado, las mujeres ocupadas todas en sus extensas y privadas conversaciones poco ayudaban en ese sentido, puesto que cuando llegaba el turno de alguno de nosotros nunca nadie nos ayudaba en el agotador estimulo para darnos vuelo, entonces ahí nos sentábamos quizás cuanto rato hasta que alguien con prisa para ocupar aquel lugar se apiadaba de nuestras piernas cortas y nos daba un empujoncito y a la pasada nos apuraba, yo que era bastante mas hábil que el resto solo me bastaba aquel empujoncito para lanzarme y ahí me quedaba mientras aquellas caritas tristes y taimadas lograban que mamá se saliera de la tertulia y me bajara y en conjunto con ello me retara, eso ocurría siempre.

Años después en una bonita tarde de paseo de curso al parque, no me llamaba tanto la atención columpiarme, pero hubo un hecho que hizo que jamás se me olvidará el vértigo y la ansiedad del vaivén y del aire reventar generoso en el rostro en lo más alto, del Parque Centenario, de las mercochas, de los domingos y de toda una niñez esperando mi turno para el columpio incluyendo los retos posteriores y de todo un cúmulo de hechos que fueron bordando mí niñez… mí historia.

Cuando se esta en aquella edad en que los colores se suben al rostro por todo y por nada, cuando nacen esas raras sensaciones, los espasmos en la guata, las manos sudadas y torpes, todo aquello que nace de pronto y que no se olvida jamás justo ahí, tres años compartiendo la misma sala de clases, cada mañana… nada comparado al verle tomar el columpio y ofrecérmelo, sin turno de espera, sin la mirada inquietante de los niños de mi familia, sin mamá objetando mi demora, solo él, el viejo columpio y yo. Me subí cuidando que mi vestidito quedara atrapado firmemente entre mis piernas para no dejar ver mis calzoncitos de monitos y él por detrás empujando cuidadosamente el columpio… cada vez que este llegaba hasta él me susurraba un secreto, “Sabes? Me gusta una niña…”, “es muy bonita”…”va en mi curso”… El vértigo estaba siendo multiplicado por mil, hasta que me dijo que pololeara con él porque yo era la niña de la que me estaba hablando. Le dije que no y mas encima me enojé (típicas reacciones de chica).

Meses después me vine a vivir a Santiago y no lo vi más, era él niño que me había gustado tanto tiempo, pero la ansiedad el vértigo y mis precarios doce años no me hacen olvidar aquel momento.

PD: Al final, unos días antes de irme de Arica, nos dimos un beso… lo único que sabía en esos momentos era que tenía que cerrar bien los ojos y también la boca (me lo había enseñado mi mamá) después supe que no era la forma correcta, años después, claro.

Allá, acá, ella, él.

2009-09-20T13:22:00.000-09:30

No me imaginaba que era lo que estaba pasando allá. No sabía que era lo que me estaba pasando a mí acá, ni a ella ni a él, ni a ellos, aunque a ellos le pasaba creo lo de siempre. Porque ellos si que son predecibles, predecibles y simples… pero hablo de esa simpleza que solo te la puede dar la nobleza y la pureza.

A ella le pasaba un poco lo que a mí, pero ella a diferencia de mí, la paciencia y la entereza de un suspiro, una mirada de armadura y compresión y una sonrisa para acompañarme ni siquiera dándose cuenta cuanto es que aquellas tres cosas me podrían sostener tanto. A ella creo conocerla y por ello entenderla, porque miro a sus ojos y ahí me reflejo y me veo tan linda en la mirada que me devuelve, aquellos ojos son su alma, en cuya alma hay para mi el reflejo de mi yo más autentico y desnudo, mi lado mas simple y por cierto el más oculto quizás porque razón.

Y él… bueno de él si que podría escribir mucho, pero ¿para qué escribir tanto si una sola palabra lo abarca en todo su contexto? “AMOR”.

Allá. De allá si que no sé ni entiendo nada y me inquieta, no me amarga ni me cambia el animo, simplemente me inquieta y por ratos me distrae y quién sabe lo que de verdad este pasando allá y ahí en esa mente que poco piensa… y que por ser así más me inquieta en realidad.

¿Qué pasa acá? Aquí pasa mucho, entre recuerdos de corto y largo plazo, ansiedades, inquietudes, escalofríos, risas, penas, chistes, celebraciones, brindis, Barceló, Escudos vino blanco chirimoya, helado, carnes, verdades y mentiras. Que gran bifurcación puede nacer de la mezcla de estos sustantivos emotivos y la mezcla gramatical que resuelve mi entendimiento que aunque entienda y no demarcan mi naturaleza.

Duda, convicción, simpleza y AMOR, en desorden claro, nunca mis prioridades las enumero como corresponden pero bah! Es culpa de la disociación del tiempo del recuerdo y de hoy.

Libertad.

2009-09-15T06:42:00.001-09:30

Tras la avalancha de interrogaciones, me sucedió un silencio sentencioso que duró el tiempo necesario para percatarme de que la simpleza de algunos que se burlaban secretamente de las caras de los terceros que de manera poco sigilosa iban cambiándole el nombre a los recuerdos y a los hechos que se esmeraban en adornar, era sencillo cerciorarse que en la intimidad las personas podemos mostrarnos desnudas en el contexto animal o mejor definición y más exacto sería “bestial”, buscándole faltas no capitales y no fundamentadas por la gracia divina, aunque en la tierra no quepa lo divino, no al menos en el encierro casi subterráneo en la que nos encontrábamos, nadie podía entrar ni salir no por imposición más si por temor, pero no aquel temor físico al atravesársele a uno un nudo en la garganta, era más bien un tema de desconfianza y de tormentos, salir airoso ante una situación que armada o no estábamos fervientes de aliviar, alivio que no llegaba jamás y cansancio mental que nos madrugaba y despertaba cuando un aire de sueño nos quisiera salvar del estado amorfo, la habitación que si bien es cierto era bastante cómoda en términos de calefacción y blandura, nos estaba achurando los pulmones de nicotina, monóxido de carbono y tristeza que se había estado acumulado por días, no sé cuantos días y no se cuantos cigarros me había fumado pero no era importante, no escaseábamos de aquello. Ni de vicios ni de tristezas.

El silencio se transformó en algo más punzante, las horas nos estaban transformando en algo tan monstruoso que me daba miedo tan siquiera ver mi rostro reflejado en el resplandor que llegaba al ventanal desde alguna luminaria próxima y aunque me costó permanecí sentada y corrompida en la silla junto a la escala de tres peldaños que a ratos me hacia imaginar en la penumbra mi saco llenos de aquellos pecados no capitales por lo cual me estaban haciendo responder, objetar, salvar, cobijar y por ultimo y a modo de acortar la noche, justificar. Yo sentada ahora sobre el primero de los escalones (tratando de tapar mis supuestas culpas), observé que poco faltaba para llegar a mi turno y aunque quería razonar respecto mi defensa, no podía tenía el malgastado proverbio de la no planificación, pero el señor del abrigo largo y sombrero negro tipo gangster, que no paraba de insultar a todos y de fumar un puro que no se terminaba jamás mientras insultaba la dignidad de aquella señorita que no dejaba de llorar silenciosamente, como un hada… cuando era niña imaginaba que las hadas lloraban de celos al ver a las princesas “felices por siempre”, pensaba que el escritor de cuentos omitía aquel final tan solo para no agraviar más a la pequeña frágil y envidiosa criatura llena de cinismo. Entonces, me imaginaba que esta señorita era un hada por cuyos ojos corrían lagrimas de cristal que atravesaban sus mejillas sin siquiera mover el mas minúsculo de sus músculos faciales, ella rogaba perdón y me imaginaba que sus culpas eran la envidia que al igual que yo el gran señor del abrigo largo lo había notado, ¡que gran mentira!, la envidia si es un pecado capital según la mayoría. Por lo demás las princesas no son felices de verdad, se lo quería decir pero nadie se podía aproximar a ella. Entonces yo que comparaba mis culpas con las de la señorita/hada/llorona, me obligaba a mentirme y a tratar de justificarme y finalmente a auto/culparme “sería por mi bien” mascullé, y un tipo que no se separaba de la puerta de entrada que era a su vez la de salida se me aproximó, tenía unos ojos preciosos, los cuales no había visto hasta entonces, sin que nadie lo notara me entregó una llave pequeña, como aquellas que celan las alcancías que de niña coleccionaba vacías todas pero de hermosos dibujos y colores. No me dijo nada, una llave… rozó brevemente mi mano y se detuvo una milésima de segundo en la punta de mis dedos, me estremecí por la brevedad y la intensidad, la empuñé con confianza y me percaté que desde hacía años que no sentía confianza en algo o alguien, el retornó a su punto y yo al mío, la confianza. Ahí yacía mi liberación supuse, mi argumento y mi estrategia, no era tan complicado valerme de una palabra tan solicitada por las mujeres y ciertamente aquel que indultaba era hombre y esperé… esperé tanto que entre medio pude divisar aunque fugaces los ojos de aquel celador impecable que me rehuía su bonita vista.

Éramos aproximadamente veinte entre hombres y mujeres, en su mayoría hombres, estaba el hada que de hecho nunca dejó de llorar, una anciana de cabellos largos blancos y enredados que vestía cual si fuese una adolescente, dos hermanas similares físicamente que atadas a sus manos había podido dormir bastante más que cualquiera de nosotros, y otra que en realidad no parecía mujer pero lo era, y yo seis, los demás eran hombres, el señor de la voz desgastada de tanto aspirar aquel puro, unos otros que le acercaban las carpetas en cuyos lomos insertados estaban nuestros nombres, y aquel, el de los ojos lindos que por cierto no me devolvía la mirada que tanto ansiaba yo para terminar las inseguridades que de paso el mismo había comenzado a sosegar.

Llegó mi turno y caminé deprisa a una especie de estrado, la carpeta en cuyo lomo reposaba mi nombre, fue aproximada con una afabilidad que yo misma no reconocía a la distancia, mis ojos bien abiertos observando con extrañeza el ritual del interrogatorio, la voz no parecía tan desgastada desde cerca, tuve que empeñarme en oír mis deterioros y reconocerlos no porque los aceptara sino por que ciertamente todo aquello correspondía cabalmente a mi historial y como una línea de tiempo me fue entregada la persistencia de mis días vividos en unos pocos minutos, del suelo que era completamente alfombrado comenzaron a nacer unas lenguas, largas y rosadas que lamían mis zapatos, sentí asco y repudio e intentaba alejarlas pisándolas fuerte, eran muy ágiles y una de ellas logró sostenerme fuertemente, entonces ante mí apareció una pequeña arca en cuya superficie y tallado impecablemente decía “¿para qué necesitas albedrío?” ¿Esa era mi pregunta?, ¿la que me tocaba responder? Sí, me dijo el señor del abrigo y antes de hacerlo miré fijo a los ojos del interrogante y él me devolvió una mirada de aceptación, cogí con ambas manos el arca, recordé la llave. El señor del abrigo había terminado su puro pero olía a tabaco intensamente, posó su mano en mi hombro y pesaba y pesaba tanto que me desesperé pero aun así lo permití porque a la vez iba absorbiendo mi carga, cuando hubo retirada su mano, lo comprendí todo.

El castigo de los seres humanos, son sus propias conciencias, nada hay que nos dañe más que nuestros propios conceptos de la maldad y el castigo nuestro propio convencimiento… nuestros limites, destrucciones, todo es marcado primero en nuestras mentes, no hay nada que nos haga mas daño que nosotros mismos. La mente es capaz entonces de destruir relaciones, de formular la envidia, de maldecir nuestra propia suerte y esa es nuestra libertad… ahí mismo en nuestro mas vergonzoso interior, esta nuestra más repugnante libertad.

¿Moraleja?...

2009-09-14T05:16:00.001-09:30

Había una vez un hombre que tenía poca experiencia en el amor, aunque a decir verdad no se necesita mucha experiencia para ello. Este hombre usaba algunos dones que al nacer recibió, no eran dones muy apreciados por los demás, pero eran sus armas para enfrentar la vida, y los conocía tan bien que los manejaba con destreza y fluidez, gracias a esto este hombre aprendió a caminar por la vida y a defenderse.

Un día siendo muy joven conoció a una mujer, ella al igual que él poseía los mismos dones, ambos lo percataron pero así como lo hicieron también sintieron un gran desafío, la mujer era sin lugar a dudas un tanto más experimentada en el amor, aunque para ello en realidad no se requiera mucha experiencia. Compararon sus armas, él sintió una especie de admiración y ella que tenía algo más de camino que él, se sintió dominante. El instinto comenzaba a desplazarse entre ella y él, sucedieron los hechos. La lucha fue mitigando la admiración y el dominio preparó el camino para la victoria aunque para el amor, la admiración o el dominio no sirvan de mucho.

Al pasar el tiempo, no mucho tiempo, ambos conocieron una nueva faceta de los dones recibidos, uno por un lado se percató de qué si bien es cierto el camino andado te da confianza y experiencia para seguir andando, la experiencia de conocer el dominio era más excitante y los dones se fortalecían más y ella por su cuenta reconoció que sus dones al ser símiles al de él perdían la riqueza al ofrecerlos. Ella al verse revelada en la autenticidad de su contexto, olvidó que para el amor no era muy oportuno mostrarse con aquellos dones que al ser un tanto reprobados por los demás seres humanos, serían también, repudiados por él, quien no mostró jamás sus dones ante nadie, ya de ante mano conocía de sobremanera el rechazo que estos provocaban en los demás y para ello no necesitó más camino que el que ya había andado.

PD: Quedará alguna enseñanza para la pseudo Escritora?

(A veces cuando se tiene en frente un espejo de sí, poseer los instintos de Narciso es un arma de doble filo… ilustro mi patetismo)

Así va mi vida.

2009-08-30T18:54:00.001-09:30

Hoy por la mañana me levanté tarde, mi dormitorio esta justo frente al amanecer y mis cortinas rosas y verdes que por voluntad propia no ayudan nada con el deseo de la oscuridad y de perderme entre los brazos de Morfeo más allá de la maldita alarma del celular que cada viernes por la noche olvido desactivar, comúnmente los fines de semana me los regalo, es el merito a una jornada devastadora que gracias a innumerables motivos en ello no estoy sola, de verdad es un verdadero lujo mi día, mi rutina y mi vida en estos momentos y me di el placer de despertar y no desear ver la mañana, enrollarme calidamente entre mis sabanas que bastante me ayudan en el complejo de oruga que me invade cada invierno, quería que prontamente fuera tarde y luego noche jugando a perder mi tiempo me di vueltas y me abstraje de “mis obligaciones” como adoro esa palabra, es mi muletilla, la ocupo tanto que conozco perfectamente su significado (para mi obvio es). Últimamente me importa muy poco la rapidez con la que pierdo un día y otro y de manera aclarativa expongo que la fragilidad de un día completo en su conjunto total de horas y todo me basta para asumir de cierta forma que vivo a la rápida, me es hasta excitante ver consumidas las horas de la mañana entre las caminatas, el GYM y las actividades casi de feria en la que se escapa muy lejos el medio día para continuar con las obligaciones de la media tarde, el almuerzo y la pega, la noche llega a veces mágicamente entregándome alguna noticia de él… y se agradece, y se agradece tanto que valió la pena el día completo incluyendo el estrés de diez para las ocho A.M. cuando esta a punto de romperse el equilibrio de todo, justo cuando debo cerrar con llaves la casa y salir corriendo al auto y entregarme a la rutina de mi vida que solo puedo disfrutar de veras en la noche… no todas por cierto pero valen la pena y la valdrán mientras sienta que él esta y que de una forma u otra talvez me regale alguna noción de vida, aunque de muerte no estaría nada mal, si si si de un extremo al otro, como todo lo que me gusta, lamentable es, en todo caso pues si sacara la cuenta de las horas que carcomen mi vida el resultado sería francamente fatal, fatal poniéndonos en el caso de una corta, torpe y plural vida, omitiendo al sol para solo valerme de la luna opaca y todo para hacer mi felicidad… bonito termino pero igualmente fatal. Perdiendo, pero a veces cuando se pierde se gana… y eso me consuela como también me consuela no sentirme vacía y guardar entre mis sabanas el mejor lugar para perder el tiempo, sabiendo que sin lugar a dudas después un buen día o noche lo gano.

Soy feliz con suaves matices de nostalgias.

Stop!

2009-08-19T16:39:00.000-09:30

Estoy viva y al estarlo siempre esta también el riesgo de sentir, aunque suene obvio, pero no lo es tanto pasé largos y pesados años sin tener sensación alguna, nada era tan bueno como para aplaudirlo ni nada era tan malo como para mortificarme, pero como todas las etapas pasan en la trivialidad de mi mundo y mi sub mundo, también algo cambió dentro y de verdad es bkn sentir, últimamente ocupo mucho este termino porque me encanta es una pequeña palabra que entrega buenas vibras -una palabra simple- “bkn”.

Ahora mismo no la estoy pasando bien, y aunque sé que pasará luego, indago en mi conciencia y rebusco, causas y efectos, escenario clandestino que me atrajo por completo, unas baladas simpáticas de un cantautor egocéntrico, me ayudo con el tema de la autoconfianza y el despliegue de las emociones fuertes, luego de canturrear audífonos en los oídos comprendí que lejos lo mejor de las canciones es transmitir causas y efecto y escenografías completas de los ayeres, comienzos falsificaciones y o u confusiones de sobreexcitaciones y de todo un poco, entonces, apreté pause y rebobiné (lápiz en mano, imaginariamente) perdí el tema que quería oír con todas mis ganas y? lo perdí no más, para eso tengo sentimientos de tristeza y omitirlas no es el mejor camino, sí el mas seguro, eso si que sí, hay una constante que me hace engrandecer y acrecentar una condición negativa en mi, en mi en contexto espiritual digámoslo de alguna manera, sicólogos seguramente le pondrían un bonito nombre algo más rebuscado, pero eso es otro tema del cual precisamente me estoy escapando.

La pluralidad también es una salida, algo más dejativa, y no estoy para aquello. La frontalidad sin duda es lo más recomendable pero a decir verdad, hay quienes gozan con meter el dedo en la llaga y francamente me carga generalizar al respecto, últimamente me cuesta tanto expresarme, estoy segura que más de alguien me entiende, como también estoy segura que no me importa un carajo ni dos ni tres, que tonto y simplón, si eso me gustó como sé que a ese pelotudo tonto y simplón le gustaría que le digiera unos cuantos descalificativos como para romper el silencio por lo menos. Es hora de jugar, una apuesta simpática, ¿quién entra en la apuesta? Supongo que nadie hace siglos que nadie visita mi blog lo cual no me importa nada, pero igual va la apuesta: “a puesto a que tan sólo una golondrina si hace el verano”. Lo voy a probar.

Un camino con cambios y guetitos para bebes, jueguitos de palabras, adivina esto y aquello. Pfff! Absurdo.

Quien se podría enamorar… ¿existe el amor?, váyanse al carajo!.

Miré tan solo una vez hacia a tras y kgue.

Luego recogí mis desechos y los acumule tras la puerta (no vaya a ser cosa que luego alguien los pise).

Stop!

EL RESTO DE MI VIDA ENAMORADA.

2009-07-29T09:30:00.001-09:30

Como un calendario que nadie tacho el día después, como quien procura avanzar con las manilas del reloj dándole animo para que en su marcha se detenga unos años pero no para todos, para mi. Y quedarme suspendida entre aquella dimensión en la que mi piel no se marchita no por vanidad, sentarme en una orilla del camino y ver desde allí transitar como imágenes no palpables, irreales que juegan a encandilarse en su insuficiencia morbosa y despiadada como ángeles malvados que se robaron los sueños de todos pero estoy por fuera y miro en reversa el tiempo avanzar con pánico porque lo contrario me mataría y no quiero morir, morir en carne, morir. A través de los meses y plasmados en los ingenios de mi subconciencia teorizo:

Hay un universo allá fuera, bien afuera, como a miles de años luz, me vi entre estrellas que centellaban y a pesar de la cercanía no me intimidaron, fue el año pasado estábamos con un grupo de gente con hambre de divinidad, y pasó a exactamente así:

No hacía ni frío ni calor, la noche había llegado derepente, conducía alguien y lo hacía excelente pero aún así sentía miedo, la ruta hacía vicuña es bastante sinuosa como un camino a la perdición era miedo sí pero mezclado con euforia, no habíamos bebido lo juro, no por lo menos la gente que yo conocía, íbamos como a 120kms recuerdo, desde mi asiento el cual compartíamos con tres personas más se podía apreciar un cielo hermoso, unos cantaban un tema de sui-generis mientras otros se pasaban de mano en mano un pito, el olor me tenía chata, el encierro y el codo de un imbesíl se me encajaba en las ultimas costillas y por mas que me acomodaba el muy puto no se movía, se me hizo el viaje una eternidad y llegamos justo cuando pretendía realmente enojarme con ese volado de mierda, mientras la susi me decía “tranquila negra” y bueno yo si estaba tranquila había dormido como tres días seguidos y estaba serena y resignada, ya me había subido y la idea era bajarme y sacarme el olor a todos, tomar mi saco de dormir y escaparme hacia el lugar mas escondido no sin antes recuperar mi mochila que quien sabe donde había quedado, pero era temprano aun y las estrellas estaban casi palpables, no necesitaba el binocular que por no ser mío debía cuidar, cuando descendimos con las piernas agarrotadas y yo con mi costillita dolorida, unos tipos con pinta de gay me preguntaron si me conocían, yo no los había visto en mi vida pero no quise ser tan cortante y aclaré “difícil, soy de Stgo” ellos respondieron que también, y me preguntaron cosas y sí ellos me conocían, me costo bastante trabajo despegármelos y cuando al fin lo hice huí, caminé hacía el lado contrario del observatorio, baje un pequeño cerro extendía mi saco sobre un puñado de pasto bien verde y húmedo respiré profundamente y me recosté de espaldas, un orgasmo tras otro recorrió mi cuerpo de pies a cabeza al ver esta magnificencia sobre mis pestañas, creo que lloré un poco porque sentía húmedas mis orejas, no pensaba en nada hasta que me quedé atrapada en una constelación, aunque por mis antecedentes de gran imaginativa yo ya había dedicado gran parte de mi ocio a inventar formas en el cielo con nombre y todo, pero esta vez era distinto, esta vez las constelaciones existieron esa noche para mi, descubría al ave fénix y no en sus cenizas, la osa mayor es visible en cualquier momento de la noche y en cualquier estación del año pero desde este punto del mundo es una abismo centellante que atrapa mejor que cualquier droga que exista… me deje llevar sumida en el viaje imaginario en el eje de rotación de la tierra y me sentí dentro de la bóveda estrellada en medio de las circumpolares, sentía frío.

Como sumida en una irrealidad fascinante contemple a años luz la tierra y desde allí pude observarlo todo como interrumpida en el tiempo divagué emociones tan fuertes que sentía que mi pecho iba a explotar en pequeñas partículas de polvo, me fragüé una realidad allí y perfectamente ante mis ojos inyectados de lagrimas pudieron haber transcurrido sin problemas años, centenarios y volví, sentía mis manos hinchadas incluso antes de tratar de empuñarlas y me quedé quieta y viví, luego que todo se tornaba otra vez real sentí como mi vida había cambiado, sentía los pulmones purificados y cuando me hube puesto de pie, levanté mi saco de dormir y descubrí que aquel pasto verde en el que me tendí ya no estaba y en su lugar había un cúmulo de colores violeta en distintas tonalidades, pestañeé para corroborarlo y me agaché para tocarlo, era una especie de hielo en donde se reflejaba la luna, me quedé unos momentos más ni siquiera ideé una explicación, solamente me conformé con vivir esta experiencia tan mágica que me mantiene hasta hoy y por el resto de mi vida enamorada del cielo sideral.