Así va mi vida.

Hoy por la mañana me levanté tarde, mi dormitorio esta justo frente al amanecer y mis cortinas rosas y verdes que por voluntad propia no ayudan nada con el deseo de la oscuridad y de perderme entre los brazos de Morfeo más allá de la maldita alarma del celular que cada viernes por la noche olvido desactivar, comúnmente los fines de semana me los regalo, es el merito a una jornada devastadora que gracias a innumerables motivos en ello no estoy sola, de verdad es un verdadero lujo mi día, mi rutina y mi vida en estos momentos y me di el placer de despertar y no desear ver la mañana, enrollarme calidamente entre mis sabanas que bastante me ayudan en el complejo de oruga que me invade cada invierno, quería que prontamente fuera tarde y luego noche jugando a perder mi tiempo me di vueltas y me abstraje de “mis obligaciones” como adoro esa palabra, es mi muletilla, la ocupo tanto que conozco perfectamente su significado (para mi obvio es). Últimamente me importa muy poco la rapidez con la que pierdo un día y otro y de manera aclarativa expongo que la fragilidad de un día completo en su conjunto total de horas y todo me basta para asumir de cierta forma que vivo a la rápida, me es hasta excitante ver consumidas las horas de la mañana entre las caminatas, el GYM y las actividades casi de feria en la que se escapa muy lejos el medio día para continuar con las obligaciones de la media tarde, el almuerzo y la pega, la noche llega a veces mágicamente entregándome alguna noticia de él… y se agradece, y se agradece tanto que valió la pena el día completo incluyendo el estrés de diez para las ocho A.M. cuando esta a punto de romperse el equilibrio de todo, justo cuando debo cerrar con llaves la casa y salir corriendo al auto y entregarme a la rutina de mi vida que solo puedo disfrutar de veras en la noche… no todas por cierto pero valen la pena y la valdrán mientras sienta que él esta y que de una forma u otra talvez me regale alguna noción de vida, aunque de muerte no estaría nada mal, si si si de un extremo al otro, como todo lo que me gusta, lamentable es, en todo caso pues si sacara la cuenta de las horas que carcomen mi vida el resultado sería francamente fatal, fatal poniéndonos en el caso de una corta, torpe y plural vida, omitiendo al sol para solo valerme de la luna opaca y todo para hacer mi felicidad… bonito termino pero igualmente fatal. Perdiendo, pero a veces cuando se pierde se gana… y eso me consuela como también me consuela no sentirme vacía y guardar entre mis sabanas el mejor lugar para perder el tiempo, sabiendo que sin lugar a dudas después un buen día o noche lo gano.

Soy feliz con suaves matices de nostalgias.

Stop!

Estoy viva y al estarlo siempre esta también el riesgo de sentir, aunque suene obvio, pero no lo es tanto pasé largos y pesados años sin tener sensación alguna, nada era tan bueno como para aplaudirlo ni nada era tan malo como para mortificarme, pero como todas las etapas pasan en la trivialidad de mi mundo y mi sub mundo, también algo cambió dentro y de verdad es bkn sentir, últimamente ocupo mucho este termino porque me encanta es una pequeña palabra que entrega buenas vibras -una palabra simple- “bkn”.

Ahora mismo no la estoy pasando bien, y aunque sé que pasará luego, indago en mi conciencia y rebusco, causas y efectos, escenario clandestino que me atrajo por completo, unas baladas simpáticas de un cantautor egocéntrico, me ayudo con el tema de la autoconfianza y el despliegue de las emociones fuertes, luego de canturrear audífonos en los oídos comprendí que lejos lo mejor de las canciones es transmitir causas y efecto y escenografías completas de los ayeres, comienzos falsificaciones y o u confusiones de sobreexcitaciones y de todo un poco, entonces, apreté pause y rebobiné (lápiz en mano, imaginariamente) perdí el tema que quería oír con todas mis ganas y? lo perdí no más, para eso tengo sentimientos de tristeza y omitirlas no es el mejor camino, sí el mas seguro, eso si que sí, hay una constante que me hace engrandecer y acrecentar una condición negativa en mi, en mi en contexto espiritual digámoslo de alguna manera, sicólogos seguramente le pondrían un bonito nombre algo más rebuscado, pero eso es otro tema del cual precisamente me estoy escapando.

La pluralidad también es una salida, algo más dejativa, y no estoy para aquello. La frontalidad sin duda es lo más recomendable pero a decir verdad, hay quienes gozan con meter el dedo en la llaga y francamente me carga generalizar al respecto, últimamente me cuesta tanto expresarme, estoy segura que más de alguien me entiende, como también estoy segura que no me importa un carajo ni dos ni tres, que tonto y simplón, si eso me gustó como sé que a ese pelotudo tonto y simplón le gustaría que le digiera unos cuantos descalificativos como para romper el silencio por lo menos. Es hora de jugar, una apuesta simpática, ¿quién entra en la apuesta? Supongo que nadie hace siglos que nadie visita mi blog lo cual no me importa nada, pero igual va la apuesta: “a puesto a que tan sólo una golondrina si hace el verano”. Lo voy a probar.

Un camino con cambios y guetitos para bebes, jueguitos de palabras, adivina esto y aquello. Pfff! Absurdo.

Quien se podría enamorar… ¿existe el amor?, váyanse al carajo!.


Miré tan solo una vez hacia a tras y kgue.

Luego recogí mis desechos y los acumule tras la puerta (no vaya a ser cosa que luego alguien los pise).

Stop!